Вы сможете быстро накачать мышцы как дома так и спортзале!

 

анекдоты , приколы и.т.п.

 

 






 

Кто был первый Гаишник на Руси?

Соловей-Разбойник!

Он так же сидел в засаде на большой дороге, так же махал палкой, так же свистел и так же грабил... (fr)






 

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом





 

  Остановил Гаишник мужика и говорит:
  – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
  – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
  – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
  – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
  – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
  – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.





 

 Из протокола осмотра места происшествия:
  «…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».





 

 Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
  – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
  – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
  – А почему же эти пуговицы тогда блестят?
  – Потому, что они все же вытирают.





 

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся.
Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!





 

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа. Джип имели, два Сааб(а) и Порше для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет..





 

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??





 

Лежат муж с женой в постели и тупо смотрят в потолок.... Мысли жены:он не смотрит на меня,не прикасается ко мне,не пристает,у него есть другая,он любит ЕЕ,он хочет развестись со мной......!!!!!! Мысли мужа:муха,муха на потолке....,как же она держится там своими маленькими лапками......))))





 

Одна фирма, производящая презервативы, решила в рекламных целях назвать каждый "вид"
марками автомобилей. Заходят два гомосексуала и рассуждают:
- Давай возьмем "Мерседес" - скорость, обтекаемость...
- Нет, давай "Вольво" - уют, комфорт...
Аптекарша не выдержала и говорит:
- Мальчики, возьмите "Джип", все равно по говну ездить!





 

Поймал мужик золотую рыбку:            -Хочу маленький заводикб дом и машину.        Рыбка:       -Хорошо, но в кредит или по лизингу.....       -Так выбирай на сливочном или на растительном......





 

Встречаются два еврея.

- Исаак, как жизнь?

- Жизнь - дерьмо, Аарончик...

Встречаются через несколько лет опять.

- Исаак, как жизнь?

Помнишь, Аарончик, я тебе пару лет назад говорил, что жизнь - дерьмо?

- Помню Исаак.

- Аарончик, так то было ещё повидло...





 

Анекдот про перспективу. Представьте себе старый советский заводик, разрушенный такой, весь ржавый, прогнивший.... Провисшие ржавые ворота, у ворот будка, а в ней большая дворняга на цепи по имени Шарик, стоит у ворот и наблюдает за дорогой. Чуть выше от завода дача алигарха из которой выбегают два добермана и бегут по дорожке вдоль завода. Увидели Шарика, его затхлый вид и с глазами наполненными состраданием подбигают к нему.Ты что Шарик, ты что сдесь сидишь, да ещё на цепи, такой большой пес, а служишь сдесь на вшивом заводике, хочешь мы с хозяином поговорим, он тебя к нам возьмёт, задний двор будешь охранять. Будешь по двору бегать куда захочешь, сытый, чистый... Нет , отвечает Шарик, у меня сдесь перспектива.....Вот недавно разговор директора с главным инженером слышал, говорят, если дела так дальше пойдут вон у Шарика х..й сосать будем... :-D





 


(*)
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
- Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
Боксер отвечает:
Ну, я его левой...
Озадаченная ведушая спрашивает:
- А если двое?
Боксер:
Ну, одного левой а другого правой.
Ведущая:
- А если их будет трое.
Боксер:
- Ну, одного левой , а второго правой...
Ведущая:
- А третьего?
Боксер:
- А ну, а третьего - у меня день рождения! (*)------------
Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!" (*)-----------------------
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский(*)---------------------
— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! (*)
Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. (*)---------------------
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

:-D





 

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь




1 2 3 4 5 6 7

 

анекдоты , приколы и.т.п. - быстро накачать мышцы

 

С помощью продуманных и индивидуальных методик можно значительно увеличить и накачать мышцы в домашних условиях. Буквально через 2 недели будут видны первые результаты в наборе мышечной массы. Мы предлагаем вам узнать как быстро накачать мышечную массу и сделать ее рельефной, получите полный КУРС!

 

Что есть эффект перетренированности, то есть как его по собственным ощущениям вычислить-определить?

Efectom peretrenirovonasti yavlyaetsya Katobolizm!! Pomoemu eto vsem izvestno

Качковский Юмор

"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. Взале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. ...

Становая тяга ваш максимум ?(в одном повторении)

230 кг на одно повторение